Моё виденье

«О, милость Божия, какТы велика!!!»

Наверное, так начала бы своё автографическое стихотворенье. Да, теперь я смело могу сказать «своё стихотворение». И это, только благодаря Богу. Я, теперь, сажусь за компьютер и пишу. Пишу так быстро, что не успеваю за мыслями. Не успеваю «за Божией диктовкой». Он, только Он, даёт мне эти мысли, и я смело могу теперь всем сказать, что Он избрал меня, чтобы я рассказывала , современным людям Его волю. Я могу передать Его Слова доступным языком своим знакомым, близким и родным. Я – избранница Божия и мне Он доверил это дело. И это сверх-благословения. Я без Него никто! И я это сознаю. Теперь Он дал мне трёх-комнатную квартиру  в Мельниково, очень красивый(о котором я даже не смела мечтать) в каждой комнате ковры, и дал мне компьютер, и компьютерный стол. И ОН «диктует» мне, мысленно, но так быстро, что я не могу успеть за Его диктовкой. Мои стихи можете прочитать на сайте "стихи.ру, а мою прозу на сайте "Проза.ру"

О, если я была бы только дух, (дух дышит, гле хочет…) но увы! Я ещё и плоть, а плоть требует и требует, и жадность её беспредельна. Требует одежду, пищу и питьё, ей тепло, жарко и холодно, оно(тело)зябнет и мокнет и т. Конечно, Господь помогает мне  во всём и полностью я отдала себя в Его святые руки и Он управляет мной, Он решает все-все мои проблемы, гораздо лучше, чем я сама бы это сделала. И я благодарю Его. Но всегда ли я благодарю Его, и за всё ли? Конечно я устроила себе молитвенный час, но всегда ли я могу молиться целый час? Иногда этот «молитвенный час» длится пол-часа, а порой и пять минут. Но иногда молитве могу предаться часа на два – полтора и так искренне, даже со слезами на глазах. Молюсь, полностью сосредоточившись на Спасителе. Но, я сознаю(и это беспорно), что никогда не достигну высот Апостолов и пророков. Я лишь «орудие Божие  на этот миг». Да, миг! Эта, наша, земная жизнь – миг, по сравнению с вечностью, где мы все будем жить. Вечно блаженствовать и лицезреть Господа во славе или же вечно мучиться и видеть зло и самим вечно быть злым. Где мы будем в вечности? В Раю ли? Или же в аду? Это зависит от нас. Человек при земной жизни решает это, если он поверит в Спасителя, то спасётся, ещё при этой жизни от зла и ада, а если он, по своей глупой гордости, не поверит и будет совершать злые, неразумные поступки, то, конечно попадёт в ад, на вечное мучение.

Как бы хорошо я здесь не жила и какие бы богатства не имела, я ясно сознаю, что истинный мой дом «там» в Раю, и я говорю это уверенно, так как знаю, что Господь не даст мне погибнуть и попасть в ад, ведь, я в святых руках Спасителя, а с Его рук никто и никогда не украдёт!

Я восторгаюсь, я восхищаюсь этим земным уголком, тишиной и покоем, но что Он приготовил мне «там» миллион раз будет лучше, я это знаю, зная Писание.

 Кто я была без Него? Деревенская девчонка, которых миллионы и миллиарды, к тому же я мордовка и до четырнадцати лет не знала русского языка, а теперь пишу на нём. Это ли не чудо Божие?

            Мой путь к Богу началось, наверное, с опираций, т.е. после первой опирации, на левую руку. Уже тогда, проснувшись после наркоза, я почувствовала себя другим человеком, хотя внешне оставалась тем же. Но я стала «запоем» читать и что-то искать, но что, я не смогла тогда объяснить. Меня стало интересовать всё духовное. И теперь я с ужасом и со смехом вспоминаю, через чего тогда я прошла. О, как сатана не хочет отпустить своего раба. Я была в рабстве у сатаны, как и многие-многие люди. Мне казалось, что у меня неплохая жизнь. Как же? Муж, который не пьёт и не курит, который «рабочий интелегент» и имеет машину, который не бил и не обругал меня никогда в жизни, не назвал меня даже «дурой». Дети, красивые и умные дети. Иногда я была, как говорится «счастлива». И, хотя я была порой весела и иногда «хохотушка», но что-то всегда мне недоставало. Я тосковала, сама не знаю почему. Теперь же я твёрдо знаю, всё в Боге…, Только в Боге успокаивается душа моя», - говорится в шестьдесят первом псалме, и это так. Я искала Бога! Бог создал человека для общения с Собой и нигде, ни в чём, никогда человек не найдёт покой для души, как только в Нём! И теперь я это знаю, я это твёрдо знаю. И очень жаль мне неверующих людей! Но как им это скажешь? Как «снять» с глаз и разума их тёмную штору, которым их глаза и разум зашторил сатана? Нет, мои слова будут бесполезны, я это знаю. Слова о свете, только слова, а им нужен сам свет. Пока свет этот не осветит всю их внутренность и душу, они будут бродить ощупью в темноте. А свет этот – Бог! Он и Свет, и Любовь, и Милость, Милосердие, Долготерпение… Он всё и во всём и на всё-всё Его святая воля. Всем и всё-всё Он даёт по вере! И это факт! Как и другое факт, то другое, которое я видела своими глазами и разумом. О которой вам и хочу рассказать. Много раз и у многих философов, и у многих мыслящих людей, я читала и мне не раз говорили то, что у человека работает три процента разума или мозга. Но, если тремя процентами разума, человек создал такую красоту, как например…Питер и его зодчества, то какую же красоту и великолепие может создать тот, кто владеет всемя сто процентами разума? А где же у человека девяносто семь процентов разума? Где? И кто владеет всеми сто процентами? Когда я была неверующей, я, своим трёх-процентным умишком не задумывалась об этом, но вот я проснулась от наркоза и стала задавать себе такие вопросы. Иногда мне казалось, что в мозгах человека что-то вроде заслона, как у русской печки, нельзя этот заслон открыть сразу, человек не сможет вынести такую нагрузку на мозг и сойдёт с ума.  Это мне так казалось, теперь же «вижу» совсем не так, как шестнадцать лет назад, я «вижу» разумом и сердцем. Значит мой заслон в мозгу много открытей, чем у других. Но я знаю Писание и не кричу об этом на каждом углу. «С Иудеями я Иудей….» и «Иисус никому Себя не вверял, но знал, что в человеке…». Человек-непредсказуем, он может предать, продать и изменить.  Сатана не дремал все эти тысячилетия, когда он, вселившись в змея, в саду Эдемском соблазнил Еву, сатана в каждом человеке, он в плоти человека, а плоть жадная без предела. Человек, не только из духа, но и из плоти, и часто у человека плоть преоблодает над духом. …Ну вот, и однажды, эти девяносто семь процентов я нашла!  Я нашла их у Бога!!! Я нашла их в Боге!!!  Вот Кто имеет сто процентов разума!!! Вот Кто создал Своим стопроцентным разумом красоту, что вокруг нас!!! Вот Кто Главный Художник!!! У Него все создания живые; гриб, созданный Им, можно жарить и есть, цветы, деревья и листья качает ветер, звёзды, созданные Им, горят на тёмном небосклоне. Весной всё цветёт, аромат деревьев и цветов опьяняет нас. Летом мы собираем ягоды, землянику, клубнику, чернику, малину и другие многочисленные ягоды, имеющие разный вкус и аромат, и можем их есть. Летом мы загораем на солнышке и купаемся в тёплых водоёмах. Летом  любуемся на различные и многочисленные цветы и как они трепещут от лёгкого ветра.  Нежимся под ласковыми лучами солнца, и принимаем  их нежные «поцелуи». Мы подставляем на поцелуи свои щёки нежно-моросящему тёплому дождю, а зимой белому-нежному снегу И зимой же любуемся ослепительной белезной сугробов, закрываем невольно глаза от искрящего снега на полянах и горах. Мы любуемся белой-белой чистой-чистой поляной снега, чистым белым инеем!  Это всё не творенье  человека и не исправленно им.  Мы любуемся всем-всем, пока «это» не «исправит» человек, пока он не успеет «изгадить» своим художеством и своими делами…Ох, уж эти «дела рук человеческих»! Ох, уж эти «Исправления» Божьего творения, человеком! Кажется всё человек «изгадил»своим «творчеством», но нет! Бог – долготерпив! Он снова и снова покрывает землю блестящим белым снегом, Он снова и снова омывает землю чистым проливным дождём. Он долготерпит, когда же человек будет разумным и сам бросит делать эти злые дела когда, наконец он станет мудрым и добровольно придёт к Богу. Когда человек будет сам черпать бесплатную мудрость Божию.  Когда человек, бросив неразумную(глупую) гордость, сам захочет принять спасение. Спасение от зла, от всяких неприятностей, спасение единственной жизни (и для вечности тоже, не только для временной земной жизни). Господь и только Господь даёт всем и таланты, и богатства, и мудрость, и любовь…Умей только взять и благодари Бога за это! Но нет! Не умеют люди и не хотят взять то, что даёт Господь. Человек, ослеплёный сатаной, не видит эти богатства и таланты и  говорит: «зачем  мудрость, ведь все умирают…»

  Да, да, умирают все, но, как сказано в Писание, «Мудрость перед глупостью, как свет перед тьмой». Вот так! И правда, человек в темноте спотыкается, падает, набивает шишки( и ещё за них отвечает перед Богом, потому что «шишки»-это грех, а грех есть страдания и болезни). А при свете человек идёт свободно и весело и ничего не боится, потому что «совершенная любовь изгоняет страх», а Бог и есть эта «Совершенная Любовь». Да, Совершенная Любовь! Бог есть Любовь, Любовь Самая Чистая, Самая Святая! Это твоё чувство, самое чистое, что есть в тебе – это твоя любовь! Это есть ты, это твоё «Я», очищенное от всех грехов, освящённое светом любви! Это твоё сто-процентное доверие, ибо сам себе ты не можешь не верить. Сколько бы слов я не говорила о своём «видение», как бы не восхищалась, каким бы языком или же, языками я не владела, мне никогда не передать эту Любовь(о, как беден человеческий язык!). И вот эту Любовь святую, безгрешную я и видела. Я постараюсь рассказать вам об этом «видение», своим бедным русским языком. Хотя, русский язык я знаю в совершенстве, знаю родной-мордовский и финский(но не в совершенстве), но здесь я попробую описать «это» моим родным и знакомым, которые говорят по-русски.  

« Когда я «проснулась»от наркоза при опирации, я чувствовала себя другим человеком. Мне сказали, что я, наверное, видела что-то подсознательно. «Подсознательно»-что такое подсознательно, я ещё не знала это, потом выяснила себе, что я, видимо, вошла в область невидимого, но существующего, видела то, что сокрыто от человека(до времени). Но я вела ещё ту жизнь, которая была у меня до опирации, хотя что-то понимала большее( меня отталкивало от греха любого, стала «чувствовать» более тонко психологию любого человека, «разумела, когда человек говорит правду, а когда врёт, мне было достаточно поговорить с человеком минут пятнадцать, чтобы узнать о его существе и кто передо мной , ..и как с ним говорить) Я что-то искала, а что «что-то» не могла себе объяснить. И однажды, наконец, нашла! Нашла то, что ищут, изголодавшей душой, и всю жизнь все люди. Всё! Теперь я знаю, какую цель все достигают! Зачем живёт человек на земле?! Я постигла цель жизни! И уже нет моих желаний что-то достигать, к чему-то стремиться. Я нашла Бога, Высший Свет и Любовь…. Наисвятейшая!  Ту единственную и не земную любовь, которую ищут все и всю жизнь!

  Конечно, я успокоилась не сразу. Всё ко мне пришло… по укреплению моей веры. А я укрепляла свою веру в Спасителя-Иисуса Христа ежедневно и не смотря ни на что. Я ежедневно молилась и почти, всё время, ежедневно читала Библию-эту единственную книгу мудрости( которую дал Бог Своим детям, чтобы они умудрялись и знали, как правильно прожить свою единственную жизнь, земную жизнь, которую даровал людям Господь для испытания, но, послав их на землю «жить» отнял их память и ограничил их разум). Но это потом. Я же говорила, что не сразу ко мне пришло, то, что было моей светлой целью, моим познанием Бога. (Я теперь знаю, что познать Бога совсем, совершенно невозможно, но я остановилась в поисках и полностью доверилась Ему). Чтобы быстрее произошло со мною то, что произошло, помогли мне…фины. Это финская церковь Святой Марии и другие лютеранские церкви. Господь привёл меня в этот дом и Его лютеранский дом стал моим домом. А было это так; приехала моя крёстна Владимирова Татьяна Павловна, из Саранска(из моей Мордовии» и мы с ней искали по Ленинграду церковь Святой Марии, по поручению её сына Андрея( который и раньше в Саранске, говорил мне о ней и лютеранском пасторе-певце Арво Сурво). Но никто из ленинградцев и гостей города не знал где эта церковь и кто-то показал нам немецкую лютеранскую церковь св. Екатерины, которая на Невском проспекте. Но там было закрыто и кто-то во дворе церкви нам назвал адрес церкви св. Марии.  Но тогда была среда и там не было богослужения , но была секретарша и ещё кто-то, видимо из прихожан. Нам сказали, чтобы мы пришли в воскресенье, но крёстна уехала в пятницу и попросила, чтобы я пошла в церковь и потом написала ей. И ещё, крёстна оставила направление в Библеотеку им Салтыкова-Щедрина. Эта Высшая библеотека и её могли тогда посещать только имея высшее образование. Крёстной нужна была книга, которой в Саранске нет. В субботу я пошла в библеотеку, увидела там миллионы книг и сотни отделов, в которых тысяча и тысяча книг. Я ходила и удивлялась, как много книг написало человечество и думала: «Неужели возможно за человеческую жизнь прочитать такое множество книг? Наверное, есть Высший разум, который знает всё, что здесь написанно). Глупо и наивно! Ведь, я тогда ещё не полностью отдавала отчёт в своих мыслях. Это только в одной Ленинградской библеотеке, а в других городах? А в других странах? Ведь пишут многие люди  и на разных языках. Сотни, миллионы книг, миллиарды журналов и газет! ( О. как наивно, я тогда думала, увидела только одну, не совсем большую, библеотеку и уже такие мысли…). «Высший разум, Высший разум», - твердила я в мыслях то и дело, и эта мысль не покидало меня. А потом, уже на второй день, я пошла в церковь св. Марии, по поручении крёстной. Богослужение было на втором этаже, в маленьком помещение( только недавно церковь получила в собственность это здание бывшей лютеранской церкви), впоследствии там была церковная столовая. Всё для меня было необычно, не такую я привыкла видеть церковь. Не было ни одной иконы, люди( в основном в светлых брюках, впрочем, никто не обращал внимание на одежду), сидя пели по книге гимны. Вставали, когда пастор(Лейно Хасинен) что-то говорил, на финском языке. Я не понимала, но вставала со всеми и будто пела, открывая в такт рот, садилась, когда все садились. Смешно! Какой Бог? Я и не думала, почти, о Нём. Но вот служба кончилась и сидящая рядом женщина разговорилась со мной и узнала , что я в затруднительном положении, что я хотела бы изучать финский язык, но нет книги-учебника и нет возможности даже купить. Почему я это рассказала первой попавшей женщине, не знаю(теперь я знаю, что это было угодно Богу). Она дала мне двадцать пять рублей и ещё яблоко или персик, я не помню. Я доверилась этой женщине ещё и потому, что она была похожа на меня(она говорила, что я похожа на её дочку). Мы обменялись телефонами…В доме книг, на Невском проспекте, я купила «финский для начинающих» и стала часто и часто, отвлекаясь от домашних дел, читать его. Муж был очень недоволен и всяко высказывался(нет, не ругался, а именно «высказывался»). Я тосковала и однажды…взяла записную книжку и позвонила Нине Семёновне, моей новой знакомой из церкви св. Марии. И начала говорить по-фински(я знала уже несколько слов, но наверное, ужасный акцент был). Она обрадовалась и перешла тут-же на русский и сообщила, что завтра же день независимости-большой праздник в церкви и приедут фины. А ещё; пастор Пертти Хуттонен просил после богослужения приглашать всех знакомых из финно-угорцев. Так я узнала, что я отношусь к финно-угорцам.  На следующий день, я пошла в финскую церковь св. Марии и там я вызвала Пертти. Сначала я пыталась объяснить ему по-фински, кто я и зачем пришла, но мой языковый запас был беден, а Пертти говорил неплохо по-русски и привёл меня в столовую(где в первые, когда я приходила, было богослужение) там было много финнов и русских. Мне там было хорошо, т.е. покой в душе. А потом, я Пертти, сказала, что я бы хотела увидеть Арво Сурво, о которой мне много говорил мой брат из Саранска, Андрей Владимиров. Пертти сказал, что Арво проведёт финно-угорское богослужение семнадцатого декабря. И я пришла семнадцатого декабря…И это было То, именно То, Которому я вечно буду благодарна. Конечно я не сразу пришла к Богу, конечно я ещё не осознала, тогда, что Святой Дух, именно в тот вечер нисшёл на меня, но я к чему-то очень и очень радовалась и «возрадовался дух мой», душа пела и её невозможно было остановить.Я, тогда, узнала, что-то новое, но я не могла ещё себе «это» объяснить. Теперь я знаю, «Что»; я встретилась с Богом! И это было прекрасно!

  Но было это просто, очень просто; мы собрались на втором этаже церкви св. Марии в четырнадцатой комнате( теперь уже нет не четырнадцатой комнаты, нет и второго этажа, а церковь отреставрировали фины и стоит церковь св. Марии красивейшее здание, на освещение которой я была и так же было множество народа двух стран - Финляндии и России, и специально приезжала призедент Финляндии Тарья Халунен и был губернатор нашего, т.е. города Петербурга - Яковлев).

   Это я вперёд забежала.   А тогда… мы спустились вниз, в богослужебный зал. Провёл богослужение Арво Сурво(я, помню ещё тогда подумала про него, что в нём ничего особенного и он не в моём вкусе…Господи, прости меня!). Приехали с ним, тогда, из Тюри целый хор во главе с Таней Пасс и я познакомилась с одним молодым человеком, т.е. он узнал, что я мордовка и спросил, знаю ли я Митряшкиных из Косогор. (Я ещё тогда не знала, что его фамилия была Митряшкин, хотя он взял фамилию своей матери, Тиканен. Это был Виктор Тиканен. Но я, почему то сразу в нём почувствовала родного человека). Я ответила, что эта фамилия мне о многом говорит(может это не с совсем правда, но что-то мне напомнило детство и кажется, моя одна родственница и правду вышла замуж в Косогоры и носила фамилию Митряшкина). После богослужения пели, прославляли Бога и было всё необычно…Потом, когда нас пригласили в столовую на праздничный вечер, я осмелилась и подошла к Арво, и сказала, что я, ведь, провославная и здесь новенькая, могу ли я пойти на вечер? Он приветливо улыбнулся и ласково похлопал меня по плечу и ответил: «Я приглашаю всех и провославных и левославных, всех-всех! А на втором этаже было уже приготовленно три ряда… по-десять столов. За одним т.е. уставленных в ряд десять столов, сидели фины, за другим-русские, а за третьим-мордва и другие финно-угорцы или же все в перемежку(но тогда мне так казалось). Итак тридцать столов по четыре-пять человек, и все в Духе Божьем. Тогда я впервые узнала, что все эти люди мне братья и сёстры, а Отец наш Один-Бог. Я узнала, что у Бога нет нелюбимых детей и многое-многое  новое, я тогда узнала. Мне было очень хорошо! Был концерт, нет, пожалуй, это не назовёшь концертом, прославляли Бога, все пели и пел свои песни-прославления Бога пастор и певец Арво Сурво. Я смотрела на него и на всё восторженными глазами. Когда звучали новые аккорды гитары, я сидела и слушала, очерованная. Да, я не хотела бы, чтобы этот  «концерт» и этот вечер кончался, да, наверное он(этот вечер) всегда продолжается в моей душе. Навсегда остался звучать музыка, гитара и несравненный голос Арво.(Благослави его Бог!). Вот так начался мой путь к Богу. Он всегда и во всём помогал мне и помогает. Я теперь, твёрдо знаю, что я в Его святых руках, а с Его святой руки никогда и никто не отнимет. Никакое зло и никогда ко мне не прикоснётся. Я каждое утро начинаю с молитвы и каждый вечер ложусь на постель мою, с молитвой. Он даёт мне силы и здоровье на всё, на всё! И за всё, я Его благодарю. Я познала, что Его милость безграниченна, но и познала, что Его никто и никогда не прославит достойно. Никто и никогда Его не достигнет. Мы – люди, Его разумное творение, а Он Творец всего-всего! Он Безгранничен, Бездоненн, Бесконечен и Вечен…. А мы-человеки, Его творенья. Мы, просто, люди и ограниченны разумом, и перед Его Величием, всего…малые песчинки, но Он Милостив к нам. Его милосердие и долготерпение безграничны! И Его мудрость необъятна!

   Но всё это я познала не сразу и моя «тернистая»дорога к Богу продолжалась…двенадцать лет. Конечно, и теперь, я не познала Бога и не пытаюсь делать этого, нам-человекам и так Он даёт много, зачем ещё брать большее(кто берёт больше, за больше и отвечает). Я полностью смирилась пред Богом и уже нет моей воли и хотенья, но я исполняю только Его волю. Да и это так. Конечно, скажете вы, кто может знать Его волю? И это правда, но я, каждое утро молюсь и говорю Ему: «Пусть на всё будет Твоя святая воля, я лишь Твоё орудие и за то, что Ты выбрал меня, недостойную грешницу, спасибоТебе мой Спаситель! Управляй мной по Своей воле! В Твои святые руки отдаю себя!» И не делаю так, как я хочу, но как Он даёт. А Он даёт всё, гораздо лучше, чем бы я сама, захотев, делала.

   Может быть я Его видела при опирации бессознательно. Я не могу это утверждать, так как это было скрыто от глаз моих, а психология-невидимая наука. Но я «увидела» Его после и это очень и быстрее, укрепила мою веру в Создателя, Творца Бога, Спасителя , Иисуса Христа…(у Него много-много имён).

 А было это так; В марте 1997г. я пошла в евангелическую-русскую церковь( там богослужение начиналось в в десять, а у нас час, воскресенье я проводила в церкви, слушая Слово). После богослужения, пастор-священник этой церкви(после уехал в Америку) Недзельский сказал: «а теперь закройте глаза и молитесь. Тогда, помню, богослужение было на тему «Исцеления». Что видели другие, я не знаю . И не знаю, сколько человек исцелил тогда Бог, но то что я увидела с закрытыми глазами было прекрасней прекрасного миллион или же миллиард раз. Не могу описать словами то, что я увидела, ибо нет на земле языка и наречия, и нет таких слов, которыми могла бы передать «это». Язык, человеческий беден и ограничен, как и ограничена душа, которая ещё в теле. Но попробую русским языком, а его я знаю в совершенстве, попытаюсь словами передать увиденное мною; Голубое-голубое небо, а может синее? Но это не важно, а важно то, что это «небо» или же пространство(где мы со Спасителем «плыли или же парили») было чистое-пречистое, такое не видела на земле, за все мои тридцать семь лет(можно немного сравнить только с родником, но это сравнение тривиально, т.е. очень и очень далеко от истины. Мы с Ним были легче пуха(пух слишком тяжёлый, по сравнении). Святость и лёгкость и открытая на сто процентов, радостная и поющая  душа. Любовь(разве же можно словами описать любовь души(ах, как опошлили это слово!) это чувство и никакими словами или же красками, не передать Любовь. И эта Святая Любовь со мной! Вечность, Святая Вечность. Нет времени, одна Радость. Он, Иисус Христос, мой Спаситель со мной в Святой Вечности или же в Царстве небесном. Небесном-это не совсем так, нет никакого неба, а только Святость и чистота.  А я же женщина, а женщина всегда любопытная и я посмотрела на лево и назад(и это уже отвлечение от Любви). Да, со мной был Иисус и лицо прекрасней самого прекрасного. На Нём была какая-то накидка, которая развевалась, как по ветру( никакого ветра не было) и у Него были тонкие красивые пальцы и Своими пальцами Он не касался моих пальцев, а будто бы Он вёл меня за левую руку(и теперь чувствую Его Святость в левой руке). После нас воздух(а его и не было)разделялся, как от реактивного самолёта, только что пролетавшего по чистой голубизне неба и рассеивался по мере удаления наших тел. Нет тела тоже не было, а этот «след от реактивного самолёта» начинался у нас откуда-то, где кончались основания рук(из-под-мышки). О, какая радость и лёгкость и мой Любимый вечно со мной и никакие бы проблемы не разделили нас. Да, и проблем нет. Не может быть, когда с тобой твоя Любовь. Бездонная Святость и Бесконечная радость души. Блаженство, вечное и бесконечное!  Это уж явно, я увидела Спасителя и я благодарна бесконечно, что Он показал мне Святость, укрепив мою веру, которая была тоньше льдинки( а я считала, что я-то верующая). О, зачем я проснулась и снова должна была увидеть всю земную грязь и греховных людей. Я, видя всё это страшно стала скорбеть и грустить. Но в душе была радость, от увиденного. Я что-то «познала» и это что-то был Самое Прекрасное, ради этого стоило жить и умереть. Умереть? Нет! Я никогда-никогда не умру, я буду всегда с Ним в вечности! Это только моя душа освободится от тела и выпорхнет, как птица из клетки-плоти, из моего тела, который пока, всем ограничен. А там, где я была, нет никаких-никаких границ. К этому я буду стремиться всю мою оставшуюся жизнь, сколько бы мне Бог не дал.  

                                                                                                                                 Любовь Аверьянова.