Исповедь "неудачницы"

Позвольте представиться, я – типичная неудачница. Именно неудачница, такая серенькая невзрачная особа, которой в жизни ничего не удалось. В голливудских фильмах часто встречаются героини подобные мне. Но в какой-то момент они решают все изменить в своей жизни. И им, тем дамам в кино, это блестяще удается. В конце они обычно становятся богатыми, красивыми и страшно довольными собой. Ну, если вы такие фильмы любите, то вам лучше знать все подробности.
Я только знаю, что совершенно не вписываюсь так же в ряды красавиц жутко талантливых, и стремящихся к успеху, которых нам демонстрируют в различных шоу. Талантливые некрасавицы там тоже попадаются, но я и к ним не отношусь.
Я из тех, кто сидит на диване с кружкой чая и домашним пирожком в руках, и смотрит это безобразие. Правда, я, если вдруг оказываюсь перед телевизором, смотрю не это. Но то, что я смотрю, в итоге особой пользы не приносит.
А телевизор я редко смотрю именно потому, что неудачница. Ведь только невезучая девушка может выскочить замуж в двадцать лет, не получив нормального образования. А потом один за другим у нее рождаются дети, и ее жизнь заполнена пеленками, кастрюльками и всем тем, чем заполнена моя жизнь вот уже девять лет.

Ну, все. Думаю, далее продолжать не стоит, потому что мне уже надоело. Ведь то,
что вы прочитали выше - не мое мнение. Это мнение ЭТОГО МИРА. И все это я слышу постоянно, выходя с детьми гулять, посещая магазины, забирая их после школы домой. Я постоянно встречаю сочувствующие, осуждающие, непонимающие взгляды.
Ну а как можно относится к женщине, которая не работает и все время заботится о троих сыновьях, муже и кошке? В какой-то момент, где-то посредине девятилетнего марафона под названием «Семейная жизнь», во мне проснулась жалость. Жалость к себе. Но я быстро поняла, что если буду себя жалеть, то потеряю больше, чем потеряла, посвятив свою жизнь семье.
А потом, в один прекрасный день, я поняла, что не потеряла НИЧЕГО. Потому что невозможно потерять то, чего не имеешь.
Ведь все, что есть у меня, дано мне моим Небесным Отцом. Ничего нет моего. Только грехи, только сомнения, гнев… Только плохое. Все же хорошее пришло ко мне свыше в тот момент, когда я склонилась перед Богом в молитве, прося прощения, нуждаясь в очищении. И это хорошее продолжает нисходить от моего Бога. Оказывается, я невероятно богата!
Нет, моя жизнь совсем не похожа на прогулку в теплый летний день. Как и все я страдаю, плачу, устаю, теряю близких.
Вот и недавно ушла из жизни моя мамочка. И я так благодарна Господу, что смогла приехать и ухаживать за ней. Но еще более я благодарна Ему за то, что она все же покаялась перед Ним незадолго до смерти. А ведь именно моя мама, не зная того, привела меня к Спасителю.
Я уверена, что каждый человек приходит к Господу через особые переживания, и что каждое свидетельство - песнь хвалы нашему Спасителю. И если вы думаете иначе, взгляните на свой путь к Богу внимательнее, рассмотрите Его чудеса, ощутите Его любовь.
Я уверена и в том, что Бог знал меня еще задолго до моего рождения, задолго до создания мира. Не потому, что я какая-то особая, а потому что ОН ВЕЛИК.

Я родилась тридцать лет назад в маленьком городке на Кавказе. Родилась недоношенной. В то время не было специального оборудования, и меня положили в простую колыбельку на грелку с теплой водой, особо не надеясь, что я выживу. Моя мама очень переживала. Переживала так, что в молитве обратилась к Богу, умаляя спасти меня. Не понимая истинного смысла своих слов, она сказала Ему примерно следующее: «Господи, спаси ее, пусть она тебе служит». Я выжила.
Лет в пять я заболела странной болезнью. Ночью со мной случались приступы. Врач назвал мою болезнь эпилепсией, хотя приступы были совсем иные, я находилась в сознании, да и анализы не подтверждали этот диагноз. В народе мою болезнь называют странным словом «родимчик». Господь мне послал чудесную мать. Она не только заботилась обо мне во время моих странных болезней, она так же вложила в мою душу христианские ценности, хотя сама была неверующей.
Потом был последний, самый сильный приступ неизвестной болезни. После него я находилась почти целый день без сознания, в бреду. И опять мама молит Господа о моем спасении и обещает, что я буду служить Ему. Болезнь прошла бесследно.
Поэтому, когда в семнадцать лет я начала по вечерам молиться, она не удивилась.
А потом я попала в евангельскую церковь и поняла, что и не жила вовсе, а просто существовала. Я поверила в Иисуса, и словно вдохнула полной грудью свежий воздух.
После моего покаяния в семье произошел раскол. Меня поддерживала только младшая сестра. Маму пугало то, что ее дочь будет темной и забитой баптисткой. А отец просто бесновался, услышав слово «Бог».
Потом, став духовно взрослее, я поняла, в чем дело. Когда-то его мать прокляла его за то, что он женился на любимой девушке – моей маме. К тому же мать отца – моя бабка, была колдуньей. Как-то я привела ее в церковь, она знала слова всех наших гимнов. Откуда? Она не могла этого объяснить. Может это проявление какой-то темной силы, но мне хочется верить, что в раннем детстве она слышала их от кого-то из близких. Ее проклятие сыграло роковую роль в жизни моего папы. Он постоянно боролся с тьмой, которой отдала его собственная мать. Но силы были неравны.
Из за всего этого молиться за отца, любить его мне было трудно. Он пил, и когда приходил домой, объектом своих издевательств избирал меня. Слава Богу, мучил он меня только морально, постоянно в пьяном бреду повторяя мое имя, насмехаясь надо мной, а потом и над моим Богом.
Когда я вышла замуж, мы вместе с мужем планировали, что приедем в гости и поговорим с отцом серьезно, позовем в церковь. Мы даже постились, чтобы Господь дал нам силы. Но каждый раз, когда мы приезжали в мой родной город, отец куда-то исчезал, словно какая-то сила уводила его от нас, знающих Бога.
Он погиб глупо и позорно. Сутки пролежал в реанимации без сознания. Я не знаю, что творилось в его уме и душе. Но я вспоминаю разбойника на кресте, и надеюсь на милость Божью.

Время шло, а моя мама не приходила к Богу. Добрая, справедливая, она отдавала все, что могла детям и внукам. Но покаяться не спешила. Хорошая работа и уважение слишком дорого ей достались, и она боялась все это потерять.
Мы приезжали каждое лето, и я в отчаянии наблюдала, как она все дальше уходит от Бога. Конечно, она никогда не знала Его по настоящему. Но в характере моей мамы было что-то такое, что в народе называют «искрой Божьей».
Отец погиб так неожиданно, нелепо. Я понимала, что и мама может умереть, впрочем, как и каждый из нас. Чувство, что времени мало не покидало меня…
Однажды я произнесла молитву, о которой до сих пор вспоминаю со смешанным чувством вины, удивления и благодарности. Я всегда молилась, чтобы с моими близкими не происходило ничего плохого. Бог хранил их, иногда спасал удивительным образом.
Но в этот раз я произнесла примерно следующее: «Господь, если благополучие препятствует моей маме прийти к Тебе. Если желание не потерять деньги и работу, сильнее желания узнать Тебя, если нужны испытания… Тогда, я прошу только об одном - пусть мама моя придет к Тебе, даже если через боль и страдания…»
Через некоторое время мама заболела раком. Она прошла через облучение, операцию и химеотерапию. В уверенности, что все хорошо, мама вернулась на работу. Она была уверена, что вылечилась, и поэтому не щадила себя. В итоге у нее появились метастазы в костях. Но неправильный диагноз врачей сделал лечение невозможным. Год мама пролежала, не вставая и почти не шевелясь.
Я хотела, страстно хотела, быть с ней в последние дни ее жизни. Но трое детей, работа, школа … Но у Господа нет ничего невозможного, и я была с ней последних два месяца ее жизни. Она умирала на моих руках.
Незадолго до смерти я спросила у мамы: «Ты обижаешься на Бога?» Ее ответ обрадовал меня: «Нет, в каждой семье есть свое горе. А я согрешила много. Но Бог так много дал мне…» Мы помолились с ней вместе. В первый и в последний раз. Но я уверена, что встречусь с ней. У меня нет чувства, что моя мамочка мертва. Она словно уехала далеко и надолго. Но я знаю - она в надежных руках.

Для людей, которые все силы тратят на приобретение материальных благ, жертвуя родными, любимыми и собственными душами, мы с мужем не живем, а мучаемся. Детей нам оставить не с кем, и даже в воскресенье мы не можем выспаться и отдохнуть, а это наш единственный выходной.
Но если спросить любого человека с улицы, счастлив ли он, то ответ будет в большинстве случаев отрицательным. Не зря ведь в народе говорят: «Человеку для счастья всегда чего-то не хватает». А я вспоминаю все свои детские мечты, и вдруг осознаю, что они все исполнились. Конечно, самым большим счастьем в моей жизни является мой Спаситель, но и те неосознанные желания, мечты, которые я лелеяла, вступая во взрослую жизнь, Господь тоже исполнил. Почему? Не знаю. Но для меня это является явным доказательством Его любви.
Судите сами: я всегда хотела быть учителем, но в институт не поступила, хотя сдала все экзамены. Просто в тот момент я еще не покаялась, но пару раз в церкви была. Моя верующая подруга молилась, чтобы меня не приняли, потому что понимала, что жизнь в большом городе, в студенческом общежитии сотрет все то немногое, что я узнала о Боге. И меня отчислили. Но через два года я уже училась в христианском институте и по окончании смогла учить детей самому главному – вере в Бога.
Как каждая девочка я мечтала о семье и ребенке. Засыпая, я представляла, что стану взрослой, и у меня будет красивый, добрый и, главное, непьющий муж. Я представляла, как он приходит после работы в нашу маленькую квартирку, и я встречаю его с сыном на руках.
… Когда мой муж приходит с работы, то трое наших сыновей с радостными криками несутся ему навстречу. И он именно тот, о ком я мечтала, потому что соединил нас Бог.
Была у меня еще одна мечта. Лет в пятнадцать я один день была в Петербурге. С тех пор этот город мне снился, я мечтала приехать туда осенью, побродить по паркам и улицам, усыпанным желтой листвой. Кто хоть раз был в этом городе, поймет меня.
Даже эту незначительную, нелепую, детскую мечту исполнил мой Небесный Отец.
Я прожила в Петербурге почти три года и там познакомилась с моим мужем.
Оглядываюсь назад и понимаю, что весь мой путь отмечен присутствием моего Отца. Он со мной в горе, Он дарит мне радость, отвечает на молитвы и наказывает за грехи. Даже в суете будничных дней Он не безмолвствует. Я отрываюсь от дел и забот, чтобы взглянуть на небо, поцеловать макушку сына, насладиться вкусом хлеба, и вдохнуть запах цветов, и замираю… Замираю от острого счастья, от явного присутствия любящего Творца. Наверное, так чувствует себя несмышленый ребенок, получая от отца яркую игрушку, нежась от его ласки, засыпая на сильных руках.
Я неудачница для этого мира, я даже безумна в глазах некоторых. Но что мне до этого? В Царстве Божьем не имеют значения ни положение в обществе, ни профессия, ни земные достижения. И я думаю, что там соберутся все те, кого считали убогими, непросвещенными, странными и неудачниками.